今まで日記を書くというのが気分が落ち込んでいる時ばかりだったので、ここでの記事は基本暗いことばかりだね。さっき久々に読み返してたらとても鬱々していて笑えた。自分で言うのも何だけれども、わたしはあまり精神状態が優れないことが多いが、いつもい…

高校生のときからだいすきだったサイトさんが、ページ消えてしまってとても悲しい。わたしは彼女の文章がとても好きだった。何度かメールのやりとりをさせて頂いたのがすごく楽しかった。今更ながらメールを送らせてもらったのだけれど、届けばいいなとおも…

朝6時半に起きて、顔を洗って歯を磨く。朝ご飯を食べた後は着替えて身支度をして散歩にでかける。帰って来て、10時くらいから2時くらいまでは仕事をする。調子がいい時は5時までする。午後はだいたい本を読んだりして過ごす。夕方もう一度散歩にでかける。8…

結局わたしが考えてるような薄っぺらい悩みなんて、みんな同じように感じてるんでしょう。自分が割と特別な人間だと思ってるわたしは、きっと世界にたくさんいるんでしょう。極端に自分を好きだったり、極端に自分が嫌いだったり。わたしの中には相反するわ…

まばたきや呼吸のように、普段無意識でしているものを意識してしまうとうまくできなくなってしまうそれ。わたしは感情を意識して、よくわからなくなってしまった。でも、その意識は気付かぬ間にまた無意識へと戻っていくものだから、結局何も深く考え込まな…

たくさんの違和感で気持ち悪い。あの気付いてしまった、意識し始めてしまった日から、泣くことにも笑うことにも罪悪感と嫌悪感を感じるようになった。泣くこと笑うことだけじゃなくて、喜怒哀楽などの何らかの感情を咀嚼することの恐怖。何も考えられなくな…

笑う？泣く？怒る？ねえ、どうして？ わたしはもう、悲しむことも喜ぶことも、不思議で仕方がないよ。 どうして喜びを持ちながら、悲しみ泣くのだろう。どうして悲しみを感じながらも、喜び笑うのだろう。ひとつだけの感情しか、わたし、咀嚼できない。いや…

悲しんでいる人がいるのと同時に、笑っている人がいることの不思議。みんながみんな感情を共有しているわけではないのだから当たり前のことだけれど。すごく違和感を感じる。 この前、お葬式に行ったときのこと。当事者たちが悲しみに暮れているのを見た。式…

わたしは、23歳になった。もはや誰もわたしがそのうちに死んでしまうだなんて思っていないだろう。わたしの体調は高校３年の夏よりも、うんとましだ。前回の日記に書いた、三滝くんの代替は、学ちゃんである。完全なる代替ではなく、三滝くんが就職して東京…

妊娠したなんて、うそ。わたしは妊娠なんてできない身体だから。ただの、もうそう。三滝くんが東京に行って頭のおかしくなったわたしは、妄想を膨らませてはそれを現実だと思い込むということを繰り返していた。ふとした拍子に現実に引き戻されて、悲しみに…

先週末、東京で暮らし始めた三滝くんに会いに行った。わたしは東京にいく目途がたっていないのでまだ京都に住んでいるのだけれど、東京で住むマンションを三滝くんと一緒に探しに行った。（マンションが決まるまでは三滝くんは会社の寮に入っている） その際…

２月の中頃、仕事に復帰した。３月に親しい知人だけのささやかな式を挙げた。４月から三滝が就職して、研修のため２ヶ月間東京で寮生活となり、マンションに一人になった。一人になると頭がおかしくなってしまいそうで、毎夜三滝に泣きながら電話をした。毎…

誰かに愛されたくってしょうがない。常にわたしのことを考えていてほしい。誰よりも何よりもわたしを優先してほしい。いつだってわたしの頭を撫でて、よしよしってして、わたしを世界でいちばんかわいい女の子として、大切にしてほしい。それだけのことが、…